invasione giapponese

maledetti giapponesi fissati con le altrui mutande.
non sceglierei mai un giapponese come coinquilino.
e se lo trovo intento a mangiare con le bacchette le caccole del mattino, a inserire peli pubici in bustina, a leccare la tazza del cesso?
ho il terrore dei giapponesi, 'sto sguardo cattivo e infinitamente feticista sul mondo.
ma perchè?

se facessi un libro

chi cazzo mai lo leggerebbe?
me lo chiedo.
la risposta è pochi, forse nessuno, ma pure vittorio sgarbi li vende, perchè io no?
e vi giuro, credo di saperne più io di un coglione.
penso a stronzate che ho letto negli anni: tipo che la moglie di un calciatore che fa spot per la vodafone ha dichiarato che, essendo pigra e non avendo voglia di lavorare, nel caso in cui non avesse mostrato l'ano in tv, avrebbe fatto l'impiegata (nella sua testa imbiondita dall'ossigeno significa non fare un cazzo).
un'altra tipa che ha fatto della chirurgia estetica un'arma, si è stretta i seni sulla copertina di panorama per dire alle donne di fare il paptest e la mammografia ogni tre anni, ma soprattutto di andare dal dentista 1 volta ogni 6 mesi: perchè il tumore ai denti uccide, d'altronde.
in mezzo a queste fottute stronzate penso: gente piena di botox, carie e merda, gente di stracci fermi e stronzi, gente senza arte che prolifera in ogni dove, ma porca di una troia porca, tutto sta morendo.

Litfiba, Assago 2010

mi farei calpestare da piero pelù.
da anni il mio sogno erotico è suggergli le palle dopo un concerto: credo che a lui darebbe fastidio, ma io ne sentirei tutti gli umori.
ieri a quest'ora finiva il primo concerto italiano della reunion.
piero a 48 anni fa invidia a tutta quella gente che s'arrabatta con palestra e dieta: un figo pazzesco, un fisico asciutto senza pancia e del pelo, tanto pelo, che solo a pensare di toccarlo sento il vento fra i capelli.
dopo anni, la sua prestazione live - fisica, facciale, canora, vocale, cazzale - è da 10, in barba a manuel agnelli aka petto-di-pollo-depilato-e-lamé.
nel complesso, il live merita solo per lui: ghigo fa tenerezza e compassione, laddove dimentica gli accordi, arriva tardi, suona davvero male.
batterista inesistente, bassista e tastierista non pervenuti causa amplificazione.
i nuovi arrangiamenti delle vecchie canzoni sono come un lifting a un manichino: banali.
tuttavia, ho saltato, cantato, ballato e urlato come un'ossessa: perchè loro sono i litfiba e io non sono un cazzo.
piero pelù da solo solleva il palco e ripaga ampiamente la spesa del biglietto.
perchè il rock è cazzo.
e lui è tutto cazzo.

sessuologia clinica

I medici trattano il sesso in un un modo quantomeno bizzarro.
In un sito viene indicato, ad esempio, di non dovere assolutamente fare sesso con:

• un parente
• un amico del partner
• una persona sposata
• una persona molto più anziana
• una persona molto più giovane
• un sacerdote

E che se non si ha voglia di fare sesso, con grazia si può dire “Succederà ma quando avrò smaltito la pancetta!”.

Ora io non sarò un'educanda, ma mi viene da dire che uno non deve fare sesso quando non è consenziente (trattasi di violenza): qui al massimo la sessuologa potrebbe avvertire che però non è così facile fuggire da uno stupratore che ti picchia e ti minaccia.

Per cui, dato che a parte il parente e il sacerdote, l'ho data alle altre categorie, che devo fare, sessuologa, mi impicco o faccio l'en plein? Che mi consiglia?
Anche perchè vede, mi viene data la possibilità di chiavare solo con coetanei senza impegni: già è dura non facendo distinzioni, se comincio a farne, chiavo nel 2033.
Se poi per non chiavare io devo dire stronzate come quelle della pancetta, ecco, non trovo neanche più uno stronzo che mi offra uno stuzzicandente.

un chiodo per la troia

non ho ancora capito se per uccidere un maiale lo devi sgozzare, friggere con la corrente oppure sparare con un tondino in testa.
non ho mai visto un maiale: mi hanno detto che è grande.
non so nemmeno che odore abbia: dicono che puzzi, ma non ho idea di che rango sia la sua fottuta puzza.
non so nemmeno se gli uccisori di maiali uccidano preferibilmente i maschi o le femmine.
so però che la carne di maiale non mi piace e se fosse per me andrebbe assolutamente tutelato come animale - che però non ho mai visto.
mi hanno raccontato che i maiali, volendo, possono mangiare un uomo.
un maiale che mangia un uomo avrà carne di uomo.
un uomo che mangia un maiale avrà carne di maiale.
ecco svelato il mistero.